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Temas de conversacion de hablar en la cita

“Tenemos que hablar”. Esta es seguramente la de estas frases que Jami?s deseamos escuchar cuando estamos en pareja o cuando comenzamos algun vinculo afectivo. Asi­ como es que hasta cuando hay un consenso respecto de el valor sobre una buena difusion en las relaciones, solemos tenerle miedo a las conversaciones, asi­ como por tanto las evitamos. June Garcia es escritora feminista y desde realiza un lapso imparte un popular taller sobre lectura llamado NeoAmor, a donde a traves de textos clave referente a el argumento, va desenredando esa enmaranada carrete de el apego igual que fabricacion cultural. Cree que este temor tiene varias raices asi­ como una sobre ellas se enlaza con los mitos sobre el apego sensible. “En esa idea de la media naranja como una alma que llega a completar nuestra vida, esta implicita tambien la creencia sobre que esa ser dispone de que percibir y conseguir al completo lo que nos pasa, como si pudiera leer la cabeza. Es una cosa que esta instalado desplazandolo hacia el pelo extremadamente normalizado. Lo he conocido en amigas, que dicen cosas igual que ‘Estoy enojada, No obstante no le voy an afirmar nada para squirt aplicaciГіn gratuita que se sobre cuenta’. Desplazandolo hacia el pelo cuando les cuestiono como se podria dar cuenta En caso de que se lo dicen, la solucii?n podri­a ser si el apego es real, se tiene que dar cuenta”.

Conforme June, se alcahueteria sobre expectativas irreales sobre las personas, por motivo de que nos obligan an estar demasiado atentas asi­ como atentos a lo que le pasa al otro, lo que podria ser extremadamente agotador. “desplazandolo hacia el pelo es que nunca por el hecho de amar a alguien, alguno va an interpretar cualquier lo que le ocurre a esa cristiano. Puedes amar profundamente desplazandolo hacia el pelo pieza sobre la edificacion sobre ese apego tiene que ver con conocerse, algo que no se da por leida de habla nunca verbal solamente, se da igualmente por conversaciones”.

Carolina Aspillaga, doctora en psicologia, academica e investigadora que ha dedicado excelente parte de su trayectoria an estudiar las relaciones amorosas y no ha transpirado el valor sobre amor sensible, concuerda. Dice que “tenemos la fantasia sobre apego verdadero como 2 usuarios que se complementan plenamente y no ha transpirado en ese contexto aparece la idea de que, para llevarnos bien, tenemos que quedar de acuerdo en todo y desde ahi se nos realiza dificil tener conversaciones en las que puede haber divergencias”. Pero –segun explica– cuando alguno comienza una contacto seri­a fundamental decir que seri­a lo que esperamos de nuestros vinculos sexo afectivos, como nos queremos relacionar asi­ como no asumir que lo que de mi es acontecer pareja, es lo mismo para la otra sujeto.

Para eso se necesitari? tener claridad respecto de nuestros propios valores intransables. “Por ej, Con El Fin De mi la honestidad puede ser un intransable, como de otra persona lo es la exclusividad sexual. En otras palabras, podri?n existir divergencias desplazandolo hacia el pelo esta bien que mismamente sea, lo que no obliga que la clase sobre la comunicacion sea infimo, ni pone en cuestion que se trate sobre un amor verdadero. El punto es como vivimos estas divergencias y no ha transpirado que la forma sobre ser pareja de la una diferente u otro, nunca transgreda la mia”, dice Aspillaga.

?Por que le tenemos pavor a las conversaciones incomodas?

Conforme June la totalidad de las relaciones humanas son dificiles, de cualquier modelo. “Cuando se intenta de conversaciones incomodas, sobre colocar limites o establecer expectativas, son cosas que nunca hacemos, ni siquiera con nuestras familias. Lo pienso particularmente en la conexion con nuestras mamas, solemos dejar que ellas opinen especialmente en nuestras vidas”. Y en el caso de estas relaciones sobre pareja, se da con gran frecuencia. Pero, ?por que nos da tanto miedo hablar? Posee que ver con el recelo sobre que si planteas algunas dudas o algunos temores, vas a la otra alma. Un ej representativo en las parejas, seri­a la eleccion sobre tener o nunca tener hijos. Resulta una charla que podria dividirles, En Caso De Que Algunos de los dos quiere asi­ como el otro no, pero no por prevenir esa chachara el impedimento no esta. “Es irreal pensar que si haces al completo lo que la una diferente ser desea, esta se va a sostener contigo invariablemente. Asumirlo te evita permanecer sacrificando cosas relevantes por pretender mantener esa relacion”, aclara June.

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Asimismo, estan los estigmas que deben asociadas estas frases o preguntas igual que “Tenemos que hablar” o “?En que estamos?”. Carolina Aspillaga dice que esta el temor a como voy a ser ojeada o conocido En Caso De Que hago esta duda. “Me van a ver igual que la cristiano desesperada o demasiado intensa. El inconveniente es que al esperar o quedarme en la etapa de ambiguedad en la que nunca me siento comoda, tambien me estoy transgrediendo en lo que yo necesito. Ahi la pregunta es ?Para que la otra cristiano nunca me encuentre intensa, estoy dispuesta a quedar en la condicion de incomodidad o confusion y refutar que quisiera tener la solucii?n respecto de que somos, por ejemplo?”